Gran fiesta tiene el infierno con todas sus calaveras.
Tanto el viejo como el tierno van a dar a las calderas.

25 junio 2009

Vita 2: El porvenir

(Si habeis decidido leer, comenzad por Vita 1 que está junto al final de este artículo.)


Ahora que mi pasado retumba en mis espaldas y cada día mi presente se vuelve más triste y más duro es cuando tengo que romper mi mente otra vez. He conseguido librarme de la gente que me hacía daño y me distraía, pero no me siento feliz ni satisfecho, todo lo contrario, el sentimiento de soledad y tristeza ha aumentado considerablemente y ya no se que camino coger. Después de todo el daño que he hecho prácticamente de forma vengativa, incluso con gente que no se lo merecía, después de todo el desprecio que ha sufrido la gente que ha intentado hablar, después de el esfuerzo que he puesto para evitar que la gente se me acercara, después de todo esto no merezco perdón, entre otras cosas porque yo no me puedo perdonar a mi mismo. Es tan duro ver que todo lo de tu alrededor se rompe, los que creías que eran tus amigos, las que creías que eran tus musas desaparecen y solo queda la nada, el silencio y la soledad que me acompaña. Creía que solucionando mis problemas iba a terminar la tristeza y solamente la ha agravado.


El primer problema que pude solventar fue el de mi musa. En mi clase de dibujo había una chica que me gustó desde el primer día que la vi. Era preciosa y me enamoré de ella. Creo que nunca he sentido nada igual por una chica. Ella me miraba y me sonreía, yo notaba que algo fuera de lo normal estaba ocurriendo, pero ella sufrió la osadía de quererme. Hice todo lo que pude para despreciarla y ella lo notó. De hecho de ser una muchacha risueña pasó a hablar poco y a estar escuchando constantemente música con los cascos puestos. Esto sirvió para alejarla a ella, pero yo no me pude alejar. Comencé como un loco a buscar la forma de olvidarla, de que dejara de atraerme para siempre. Casi al final de este curso lo conseguí. Al principio creí que había conseguido lo insoñable, pero al poco me di cuenta de que había perdido esa forma de dibujar y de escribir que solía tener gracias a la inspiración que me daba este magnífico ser. Solo conseguí más tristeza y la perdida total de mis ganas de hacer cualquier tipo de arte.


El segundo problema lo he solucionado hoy mismo, con peor resultado incluso. Yo, un lobo triste y solitario. Ella me ofreció su apoyo y yo lo tomé sin rechistar ya que lo necesitaba como agua para un cactus. El tiempo pasó y por razones que he creído mentira el apoyo se fue y yo caí al suelo, quedando incluso peor que antes y maldiciendo a la chica por mentirme. Cada día me daba más miedo hablar, con ella o con cualquiera, cada día estaba más muerto. Hubo un momento en el que creí que las cosas iban a solucionarse, me hice ilusiones y volví a caer, más aun. Desde aquel día solo pensé en todo el daño que me había echo y deseaba que llegara el día para decirle adiós para siempre. El día ha sido hoy y lo he hecho. Al principio me sentí igual que antes, luego comencé a reflexionar y finalmente la tristeza me invadió por completo. Solo pude tirarme en la cama y derramar lágrimas sobre la almohada. No se que me ha pasado, creía que así se acabaría el mal y ahora veo que solo lo he hecho más grande. No se si he hecho bien, no se si he hecho mal, no se si esto va a acabar conmigo de una vez por todas, lo único que se es que si esto continua va a ser insoportable. Es como si una parte de mí quisiera matar a la otra por hacer lo que hecho y esa batalla mental me está dejando destrozado.


El futuro se me presenta sombrío y cruel. Seguramente este verano lo dedique a meditar, romper mi mente, olvidar en todo lo creí y programar a una especie de androide creado para estudiar, sacarse la carrera y ser un informático de mierda hasta el día de su jubilación, la cual pasará en la soledad hasta el día de su muerte. También es posible que caiga en el triste mundo de la droga animado por la idea de borrar de mi cabeza semejantes despropósitos. O, quizás, encuentre la forma de suicidarme para que parezca un accidente y a mis padres no les duela tanto mi muerte. Sea como sea, una parte de mí a muerto.


Os pido perdón a todos, a todo aquel que haya tenido la mala suerte de cruzarse en mi vida. Perdón padres, perdón familia, perdón amigos/as y compañeros/as de clase y un especial perdón a las dos chicas antes mencionadas. Una se fijó en un capullo y la otra intentó salvarlo de sí mismo. No merezco perdón, pero lo pido por mi jodida avaricia.


Solamente me quedara deciros que tengáis siempre claro lo que estáis haciendo con vuestra vida, que es lo que verdaderamente queréis y cuanto estáis dispuestos a sacrificar.


Junto a esta parte de mí, el blog muere. Este es mi legado.

2 comentarios:

  1. Comento aqui ya que esto es un final, ahora todo te parece un gran agujero negro del que no logras salir, llevas asi bastante tiempo y parece que estas en una espiral en la que no logras salir,llevo desde que empezaste a estar mal, intentando ayudarte, observandote y estudiando haber el porque de esta dicha, el porque de qie tu mismo te hundias en tu propia miseria y de que tanto tiempo que llevas asi te has acostumbrado a esta y parece que no quieras salir. Te conozco bastante tiempo, pero parece que no te conozco todo lo bien que pensaba, no creia que llegarias a tal punto, de que me da la impresion de que deseas tu propia muerte o continuar con una vida desdichada, en vez de mirar por un futuro mejor.

    Finalizo diciendote que necesitas ayuda, y que aqui me tienes llamame, mandame un mail, lo que salga, pero hazlo.

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  2. Tu hablas de "botones" y "termometros", de drogas y suicidios, solucines faciles que solo aceptan los debiles, pero tu eres fuerte, muy fuerte, tienes que dedicarte a buscar un tercer accionador: "Reset".

    Te conozco desde aquel niño silencioso que hacia karate eventualmente, mediando una pausa, hasta tercero y cuarto de la ESO. Poco, muy poco, pero lo suficiente para apreciarte tal como eres, me da lo mismo lo asocial, marginal, drogadicto o vegetal que intentes parecer externamente. Realmente admiro tu entereza y tu cordura... me fascinas.

    Todos pasamos por momentos buenos, y por momentos malos, pero cuando un clavo no saca a otro clavo, abres el cajon y ves una remachadora, gente que esta dispuesta a ayudarte y a tu entera disposición, entre ellos yo. Solo necesitas abrir la ventana y el aire entra solo, por que es muy facil soplarte, pero no enfria igual y te acabas cansando.


    Saludos, espero con impaciencia el sonido del msn.

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